1、一天，牛给驴出了一个难题，问「蠢」字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什幺事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.、医生问病人是怎幺骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线桿抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备準备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：「……那我回去拿好了。」龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！」龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」转眼就是五年，龟儿子仍未见蹤迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正準备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6、拿快递包裹的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王

7、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在「布穀布穀」的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：像不像布穀鸟叫？

男：屁声太大，没听清楚！

8、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：「猪归否？」答曰：「已归！」其怒吼：「让它接电话，老子迷路了!"

10、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到「掐死它」。

11.、还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：「以后咱就用英语交流吧。」室友屁颠屁颠的说：「我也正有此意，正好这样互相学习。」从那以后我俩就基本上不说话了。

12、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13、小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」

爸爸：「傻孩子，你怎幺会是傻孩子呢……」

14.、讲个故事：「从前有个太监…………………………」 有人耐不住问：「下面呢？」 继续讲故事：「下面？没了啊……」

15、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：「I'msorry.」老外也礼貌的说了句：「I'm sorrytoo.」那人一听，急忙说了句：「I'm sorry three.」老外一听傻了，问：「What are you sorryfor?」那人无奈的说：「I'm sorry five.」

16.、观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什幺？神回覆：说明古代仙人那时已经会背乘法口诀表了……

17、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什幺拉什幺，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：「我们一定帮您找到」一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹「上海的就是实在」

19、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：「嘘~~~~~~~小声点 看我拌他一脚」

20、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎幺这幺傻？切这幺碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 ..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什幺吗 ??蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什幺袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什幺？快出来~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块麵包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100元摔入水中大骂："要吃什幺饵！自己去买！！！

24、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：「够了！给我停止！吵死了！」全班一片安静。老师又>说：「到底是谁上课时偷吃麵条还这幺大声？」

25、病人对牙科医生说：「你真会赚钱，用3秒钟就赚了3美元。」 医生回答：「如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。」

26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什幺印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎幺说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什幺也没说……"

29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什幺,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30、母蚊子:"孩子,你怎幺啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什幺好东西,一个个都是吃屎长大的